Die Zerrissene Silberschnur

von Graffiti Alien

Eigentlich war die ganze Geschichte von Anfang an das reinste Himmelfahrtskommando. Aber wie sollte ich auch ahnen, dass mein erstes Nahtodexperiment gleich derart in die Hose gehen würde? Das einzig Gute daran war wohl die Begegnung mit Paul. Auf alles andere hätte ich dagegen gerne verzichtet. Meine unfreiwillige Mutation zum Veganer beispielsweise oder die komplett durchgeknallten Typen aus der Meditationsgruppe. Ganz zu schweigen von unserem Horrortrip durch das tibetanische Totenreich. Wäre dabei etwas schiefgegangen, säße ich jetzt nicht mehr hier. Und Du würdest nie erfahren, weshalb die ägyptischen Hieroglyphen nur ein peinlicher Betriebsunfall waren. Oder wie man mit Tofu das beste Nudelgericht aller Zeiten kocht und einen gestrandeten Alien wieder los wird. Doch vor allem hättest Du keinen blassen Schimmer davon, dass die Evolution der Menschheit durch Musik gesteuert wird, was es mit Mr. Alien auf sich hat und wer verdammt nochmal Paul ist …